Witze

[(RE5)]

Verkehrskontrolle

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

[420er Vorserie]

Hallo!
Hab heute ein ganz nettes Gedicht über den Desiro bei mir im Postfach gefunden. Der Verfasser hiervon ist mir leider nicht bekannt.


Der Erlkönig (nach Johann Wolfgang von Mehdorn)

Wer rollt so gemütlich mit Rückenwind,
die Klimaanlage defekt, die Frontscheibe blind,
es ist der 642 044, mit Graffiti verziert,
ist drei Stunden später, die Fahrgäste irritiert.

Es ist fast ein Wunder, denn von den Motoren
hat einer beim Anfahren stark Leistung verloren.
Mit Störungen ist das Display randvoll,
die Flachstellen sind auch ganz toll.

Im Brauchwasserbehälter herrscht Stille,
dafür ist das WC voll bis zur Brille.
Eine Tür ist seit Tagen verschlossen,
und der Lack in der Sonne verschossen.

Das Getriebe, das poltert und kracht,
das Kühlwasser hat sich auf und davon gemacht.
Den Ölstand kann man mit Müh noch erkennen,
und auch ein Magnetventil bekommt schon das Rennen.

Zwei Leistungsschutzschalter, die fielen schon raus.
der Kraftstoff, wen wundert’s, ist auch bald aus.
Im Schaltschrank, da brennen die Störungslampen.
und selbst die Spannung fängt schon an zu schwanken.

Mein Beimann, was bist du so bang im Gesicht ?
Siehst du, Meister die Rauchfahne nicht ?
Da ist bestimmt eine Leitung gerissen,
warum wir noch fahren, das möchte ich wissen !

Die Drehzahl sinkt, der Öldruck wird kleiner,
von den Scheibenwischern geht nur noch einer,
aus dem Lager pfeift es wie aus ‘nem Vogelnest,
am hintern Drehgestell ist die Bremse fest.

Sie erreichen das Endziel mit Müh und Not,
starten können sie nicht mehr, die Batterie ist tot,
und doch sind sie glücklich, es war ihr letzter Kampf,
ab morgen fahren sie beide, laut Dienstplan mit Dampf.




Gruß,
420er Vorserie

[ChristianMUC]

ab morgen fahren sie beide, laut Dienstplan mit Dampf.

Back to the roots....

[AndreasZ]

Den kennen sicher alle schon: "Sitzen zwei Bahnvorstände im Zug."

[ET 423]

@420er Vorserie:

Aber :offtopic: Ist ein LSS nicht ein Leitungsschutzschalter? :blink:

Wieder On-Topic:

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:

• Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
• Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
• Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
• Ich bin mal kurz nach draußen, das Haus streichen.
• Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
• Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
• Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
• Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag.
• Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
• Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
• Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
• Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
• Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
• Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

[Cloakmaster]

Noch ein paar Fliegerwitze, die genaoso FLIEGERLATEIN sind wie die Quantas-Q/As, die hier schon in deutscher und englicher Sprache gepostet wurden...


"Tower, hier Flug UA332, wir haben fast keinen Sprit mehr"
"UA332, verstanden, leiten sofort Notmaßnahmen ein. Wie ist ihre augenblickliche Position?"
"Abstellfläche 23C, wann kommt endlich der bestellte Tankwagen??"

"Tower, hier Lufthansa 273, Guten Morgen."
"Lufthansa 273, wir haben sie nicht auf unserem Plan; wohin fliegt ihr?"
"Tower, Wir fliegen wie jeden Montag nach Leipzig"
"Lufthansa 273, heute ist Dienstag."
"Was?? Dienstags haben wir doch frei...?"

"Lufthansa 791, hier KLM 452 wir rollen direkt hinter euch, bitte meldet euch auf 117,45."
"KLM452,das ist keine offizielle Frequenz, wir halten uns hier strickt an die Regeln!!"
"Tower, hier KLM452. Könntet ihr der Lufthansa 791 bitte mitteilen, daß sie die Schubumkehr immer noch eingeschaltet haben?"

[ET 423]

Und noch ein Sparwitz hinterher, bin grad in Stimmung dazu:

Süße Rache

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"Ich sagte: "Was?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren.

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie diese anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammen zu reißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Sie wurde kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2007 geben, vielleicht jedenfalls ...

Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.

[ChristianMUC]

Und noch ein Sparwitz hinterher, bin grad in Stimmung dazu:

Süße Rache
[...]

Der ist so richtig gemein...aber trotzdem gut

[ET 423]

Der ist so richtig gemein...aber trotzdem gut

Es ist leider die Wahrheit genauso wie das Folgende:

Zehn interessante Erkenntnisse:


Erkenntnis Nr. 1:

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


Erkenntnis Nr. 2:

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Beförderung
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden


Erkenntnis Nr. 3:

Ein Mann zahlt 2EUR für 1Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1EUR für 2Artikel, die sie nicht braucht.


Erkenntnis Nr. 4:

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.


Erkenntnis Nr. 5:

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.


Erkenntnis Nr. 6:

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.


Erkenntnis Nr. 7:

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.


Erkenntnis Nr. 8:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken.


Erkenntnis Nr. 9:

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern ...


Erkenntnis Nr. 10:

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

Klingt traurig, ist aber so.

[ET 423]

Und für alle, die über Kinder nachdenken:

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist


DRECK-TEST
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST
Besorge Die eine 150l Kiste mit Legosteinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche barfuß in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser.
Befestige die Tasse mit einem Bändel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo
feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr Abends beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST (für Kindergarten und Grundschule)
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen.
Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort!
Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler.
Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz.
Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch.
Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge.
Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es
ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast.
Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass Du dieses Pärchen siehst!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast:
Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!

[Dave]

Und für alle, die über Kinder nachdenken:

...was wohl das Geheimnis ist warum trotzdem viele Menschen dieses Wagnis auf sich zu nehmen?

[AndreasZ]

Du könntest genauso fragen, warum einige noch Bahnfahren...

[Dave]

Du könntest genauso fragen, warum einige noch Bahnfahren...

Teilweise gebe ich dir recht, aber bei Menschen ist das emotionale doch noch viel stärker als bei der Eisenbahn!

[ET 423]

...was wohl das Geheimnis ist warum trotzdem viele Menschen dieses Wagnis auf sich zu nehmen?

Umgekehrt könnte man sagen, daß das die Erklärung ist, warum immer weniger Menschen (zumindest in Deutschland) dieses Wagnis auf sich nehmen.

[Dave]

Umgekehrt könnte man sagen, daß das die Erklärung ist, warum immer weniger Menschen (zumindest in Deutschland) dieses Wagnis auf sich nehmen.

So ist es auch!
Aber waren die früher blöd, oder hatte es nicht doch irgendwie einen Sinn oder einen emotionalen Wert!?!

[AndreasZ]

Teilweise gebe ich dir recht, aber bei Menschen ist das emotionale doch noch viel stärker als bei der Eisenbahn!

Das war auch nicht ernst gemeint... :rolleyes:

[Wirklichkeit]

Bevor Jokurt und Detlef ihre Uniform abholten, um fortan (hoffentlich nicht bis in Ewigkeit) als Typen im Sinne des § 34a-GewerbeOrdnung die Münchner S-Bahn un...Verzeihung sicher zu machen, wollten sie noch mal versuchen, den Hauptschulabschluß nachzuholen. Der Lehrer kam also damals in die 9. Klasse und fragte die Schüler nach ihrem Namen.
Ich heiße Sepp, sagte Sepp.
Das heißt nicht Sepp, sondern Joseph, verbesserte ihn der Lehrer.
Ich heiße Hannes, sagte Hannes.
Das heißt Johannes, verbesserte der Lehrer.
Und wie heißt du, fragte er Kurt.
Jokurt, antwortete Jokurt.

Erste Stunde: Erdkundeunterricht. Zeig mir Amerika, sagte der Lehrer zu Jokurt. Jokurt schleppte sich zur Tafel, und nach einer Minute hatte er auch schon auf der großen Karte Amerika gefunden.
Sehr schön, sagte der Lehrer, und wandte sich an Detlef: Und wer hat Amerika entdeckt?
Detlef antwortete sofort: Das war Jokurt!

Was war die größte Insel, bevor Australien entdeckt wurde, wollte der Lehrer jetzt wissen.
Keine Antwort. Die ganze Klasse schaut blöd aus der Wäsche.
Na, Australien natürlich, sagte der Lehrer, und grinste.

Nach der Stunde hörte Detlef, wie Jokurts Freundin zu ihrer Freundin sagte: Ey, heute abend kann ich nicht. Da gehe ich essen (sie grinst). Zu einem amerikanischen Multimillionär. Ihre Freundin ist sprachlos. Am späten Nachmittag sah sie sie wieder. Sie bestellte bei McDonalds einen Chickenburger.

Wenig später trafen sich Jokurt und Detelf wieder.
Alle sagen, ich sei beknackt, jammerte Jokurt.
Ja warum denn, wollte Detlef wissen.
Weil ich Spiegeleier so gerne mag, antwortete Jokurt.
Das ist doch ganz normal. Ich mag doch Spiegeleier auch.
Ja prima, freute sich Jokurt, dann komm doch nachher zu mir, und schau dir meine Sammlung an!

Am selben Abend hatte Detelf blöderweise wieder Dienst. Auf dem Weg zum Dienst ging er durch die Haupthalle des Münchner Hauptbahnhofs. Ein Mann schob ein Wägelchen vor sich her, und rief: Heitungen und Hinkenbrötchen. Detlef kam näher und rief: Mensch, haben Sie Polypen?
Nein, sagte der Mann, nur Heitungen und Hinkenbrötchen.

Jokurt mußte derweil zu Hause seine häßliche Uniform bügeln. Da klingelte das Telefon. Jokurt nahm das Bügeleisen, und hielt es sich ans Uhr. Ja? Auaaaa! Als Detlef ihn am Abend fragte, was passiert sei, und woher er den Verband am anderen Ohr hätte, sagte Jokurt: Ich habe mich mit dem Bügeleisen verbrannt, und wollte dann gleich die Ambulanz rufen.

Am nächsten Morgen klingelte das Telefon: Jokurt nahm ab:
Tut mir leid, Sie sind falsch verbunden, sagte er höflich. Wir haben gar kein Telefon.
Warum heben Sie dann ab, Sie Idiot, sagte die Stimme am anderen Ende.

Außerdem hat Jokurt am nächsten Tag am Kopf eine Beule.
Wieder mal zusammengeschlagen worden, meint Detlef.
Nein, Das kommt von meinen Pickeln. Da steht: Mit Toillettenwasser einreiben, aber dann ist mir der blöde Deckel auf den Kopf gefallen.

Detlef und Jokurt hatten wieder mal nix zu tun, und "philosofierten": Wenn Du eine Mücke verschlucktst, dann hast du mehr Hirn im Bauch als im Hirn.

Da kam die S-Bahn, und Jokurt fragte Detlef: Was muß man tun, um aus der S-Bahn auszusteigen.
Detlef wußte nicht, was er antworten sollte: Keine Ahnung.
Zuerst mal Einsteigen natürlich! sagte Jokurt, und drückte mit seinen fettigen Wurstfingern den Knopf.

Detlef war der Meinung, es sei mal wieder Zeit zum Baden. Denn einmal im Jahr badete er. Ob es notwendig war oder nicht. Also ging er ins Schwimmbad. Es dauerte nicht lange, da machten ihn andere Badegäste auf etwas aufmerksam. Aber Detlef lachte, und zeigte auf seine dicke Backe: Letztes Jahr haben sie mir meine Seife geklaut. Das passiert mir nicht noch mal.

Detlef und Jokurt standen in Starnberg.
Warum ist im Starnberger See soviel Wasser? fragte Detlef.
Vielleicht damit es nicht staubt, wenn die großen Schiffe bremsen? dachte sich Jokurt.

Da sah Detlef plötzlich ihren Erdkundelehrer im Wasser ertrinken. Sofort watschelte er los, und hat ihn tatsächlich gerettet. Hast du einen Wunsch, fragte ihn der Lehrer, als er wieder zu sich kommt.
Ja, sagt Detlef. Sagen Sie bitte niemand, das ich Sie gerettet habe.

Detlef und Jokurt freuten sich: Sie hatten jemand erwischt, der zu blöd war, hinten wieder einzusteigen, während sie wie gewohnt nach vorne kontrollierten. Was glaubst du, passiert mit Fahrgästen, die keinen Fahrschein haben, sagte Detlef, und beugte sich zu dem gefundenen Opfer hinunter, während Jokurt in Hab-Acht-Stellung daneben stand. Die fahren umsonst, sagte er.

Ein anderer Fahrgast hat ebenfalls eine nicht mehr gültige Fahrkarte.
Ich steh schwer auf Umweltschutz, sagt er, und verwende daher die Karten mehrmals.

Gibt's was neues, fragte der große böse Chef, als Jokurt und Detlef wieder zum Hbf kamen.
40 Schwarzfahrer aufgeschrieben, 3 Obdachlose niedergedrückt, 8 mal beinahe verprügelt worden, 5 mal gescheit verprügelt worden, vor 2 Jugendgangs davon gelaufen, beinahe die letzte S-Bahn verpaßt, ...
Ich habe gefragt, ob's was neues gibt, sagte der Chef, und fletschte die Zähne.

Ach ja, einer wollte uns den ET42$ verkaufen, sagte Jokurt stolz. Für 500 Euro
Der war total bescheuert, pflichtete ihm Detlef bei. Wir haben ihn auf 150 Euro runtergehandelt.

Am nächsten Tag kam Jokurt die Straße hinuntergelaufen. Wo geht's hier nach ALDI, fragte er einen Passanten. Der antwortete nur: Zu ALDI. Scheiße, sagte Jokurt. Immer wenn ich nach Aldi will, haben die zu.

Wenig später kam Detlef mit einer 20 m langen und 30 cm hohen und breiten Kiste die Straße hinunter.
Was willst du denn damit, wollte Jokurt wissen.
Für meine Mama zum Geburtstag. Ich will ihr einen Gartenschlauch zuschicken.

Wissen Sie, wo's zum Bahnhof geht, fragt Jokurt einen Passanten.
Nein, leider, weiß ich nicht, sagt der.
Also, dann passen Sie mal auf: Sie gehen hier rechts, und da vorne links, und dann sind Sie da.

Zwei Straßen weiter am Bahnhof steht ein 423 in Flammen. Die Feuerwehr ist mit zwei Löschzügen angerückt, und hat das Feuer nach 3 Stunden unter Kontrolle. Detlef steht mit seiner Mama daneben.
Siehst du, wie die Feuerwehrleute ihre Spielsachen wieder schön brav aufräumen, sagt die Mama.
Ja, Mama, sagt Detlev.

Dann wollte Detlef sein Auto in der Werkstätte reparieren. Ja, er hatte eins.
Die Reifen sind abgefahren, sagte der Mechaniker, als Detlef anhielt, und sich wie üblich versuchte, möglichst cool aus dem Fenster (das mit den elektrischen Fensterhebern) zu schauen.
Dann nichts wie hinterher, fluchte Detlef, und nahm die Verfolgung auf.

Wenig später kam er zurück. Er hatte die abgefahrenen Reifen nicht mehr gefunden. Aber dafür tauschte er jetzt sein Auto gegen eines mit allen Schickanen, wie ihm der Autohändler versicherte. Als Detlef mit dem Wagen losfahren wollte, brannte der Motor aus.
Sehen Sie, sagte der Händler zufrieden, das ist schon mal die erste Schikane.

Nun wollte Detlef noch die elektonischen Zubehörteile überprüfen. Er stieg aus, und der Händler betätigte den Blinker.
Geht, sagte Detlef. Geht nicht. Geht. Geht nicht. Geht.

Auch die Reifen waren nicht mehr ganz in Ordnung. Detlef stieg aus, und sagte: Die haben aber doch einen Platten!
Aber nein, das ist doch nicht schlimm. Sehen Sie, die sind nur unten platt.
Na meinetwegen, knurrte Detlef.

Aber irdendwann war es doch soweit. Jokurt stand vor dem Himmelstor.
Was hast du getan, fragte Petrus streng.
Ich habe zu Detlef "Arschloch" gesagt.
Petrus blättert in seinem Buch, kann aber nichts finden. Wann war das?
Vor zwei Minuten, sagt Jokurt.

Witze über selbstmordgefährdete Jurastudenten sind in diesem Forum übrigens durch nichts zu rechtfertigen, und werden von den Moderatoren auch schnellstens wieder gelöscht.

[ChristianMUC]

Witze über selbstmordgefährdete Jurastudenten sind in diesem Forum übrigens durch nichts zu rechtfertigen, und werden von den Moderatoren auch schnellstens wieder gelöscht.

Hoffentlich löscht man erstmal deinen "Witz", denn diesen Sch*** hält man ja net aus

[Tram Regbg ?]

Hoffentlich löscht man erstmal deinen "Witz", denn diesen Sch*** hält man ja net aus   

Hi !

Volle Zustimmung !
Hoffentlich reduziert sich die Wirklichkeit auf null und wird zur Vergangenheit.
Über so einen Sch..... kann man wirklich nicht lachen.

In diesem Sinne : Auf Nimmerwiedersehn Wirklichkeit.

Ich weiss :offtopic: aber das musste sein.

[mellertime]

Hey Jokurt, ähh ich meine Wirklichkeit: Wie alt bist du eigentlich? ...7? Die Witze haben sooooooooooooooooooooooon langen Bart!

[Wirklichkeit]

Über so einen Sch..... kann man wirklich nicht lachen.
In diesem Sinne : Auf Nimmerwiedersehn Wirklichkeit.

Du wirst auch nicht lachen, wenn dir klar geworden ist, daß der Tropfen, der das Faß zum Überlaufen bringt, von dir sein kann. Du kannst dir das nicht vorstellen, wie das ist, wenn man nur noch einen Schritt vom Selbstmord entfernt ist, und dann noch so was liest. Dann lies mal das hier:

www.selbstmordforum.de

Es gibt unendlich viele Gründe dafür. Bei mir ist es Einsamkeit. Nicht Alleinsein. Sondern Einsamkeit. Und wenn ich wieder mal gesagt bekomme, daß ich hier nicht reinpasse, dann macht mich das bestimmt nicht glücklicher. Wir können hier über alles reden, aber so was will ich von dir nicht mehr hören.

[ChristianMUC]

Über so einen Sch..... kann man wirklich nicht lachen.
In diesem Sinne : Auf Nimmerwiedersehn Wirklichkeit.

Du wirst auch nicht lachen, wenn dir klar geworden ist, daß der Tropfen, der das Faß zum Überlaufen bringt, von dir sein kann. Du kannst dir das nicht vorstellen, wie das ist, wenn man nur noch einen Schritt vom Selbstmord entfernt ist, und dann noch so was liest. Dann lies mal das hier:

www.selbstmordforum.de

Es gibt unendlich viele Gründe dafür. Bei mir ist es Einsamkeit. Nicht Alleinsein. Sondern Einsamkeit. Und wenn ich wieder mal gesagt bekomme, daß ich hier nicht reinpasse, dann macht mich das bestimmt nicht glücklicher. Wir können hier über alles reden, aber so was will ich von dir nicht mehr hören.

Wenn wir dich jetzt bemitleiden sollen, dann hast du zumindest bei mir dieses Ziel nicht erreicht.
Mit deinen Einstellungen wirst du übrigens noch länger einsam bleiben...

[Dave]

Hey Leute, vorallem unsere Tramfuzzies, ihr seid heute mal wieder mal richtig nett zeigt euch von eurer besten Seite! Danke dass man die auch noch erleben darf! Wie habt ihr doch mal allen so schön erklärt: Wenn euch (die anderen Fornschreiber) die Tramthemen nicht mehr interessieren dann klickts halt nicht an! So stehts auch mit Witzen und dem was Wirklichkeit schreibt! Ach ja, falls das der Fall ist: Witze sind alle alt, sie werden nur immer wieder neu verpackt! Auch wenn viele der Witze von Wirklichkeit bekannt sind so hat er sie doch scön zusammengebastelt! Mir gefällt es!
Und solche Wünsche jemand anderes soll sich in Lust auflösen sind eine Unverschämtheit sondersgleichen, passt nur mal auf dass eure Tram sich nciht auflöst (passiert schneller wie man denkt, gell Regensburg?).
Grüße, Dave
PS: Nein, ich habe nix gegen Trambahnen, aber gegen Ignoranz und Engstirnigkeit.

[ChristianMUC]

PS: Nein, ich habe nix gegen Trambahnen, aber gegen Ignoranz und Engstirnigkeit.

Und hab was gegen Leute, dei pauschal verurteilen, beleidigen und fluchen, kurz darauf dann um Mitleid betteln...#
(damit warst jetzt nicht du gemeint, sondern die Realität)

[Dave]

Und hab was gegen Leute, dei pauschal verurteilen, beleidigen und fluchen, kurz darauf dann um Mitleid betteln...#
(damit warst jetzt nicht du gemeint, sondern die Realität)

Na, da sind mir hier (im EF) andere ganz anders aufgefallen (damit bist auch nicht du gemeint aber auch nicht die angebliche Realität).

[MünchnerFreiheit]

Also, Leute - bitte. Witze sind Geschmacksache, solange sie nicht andere beleidigen oder (hier im Forum) gegen andere Regeln verstoßen.

Wenn einem ein Witz nicht gefällt, kann er das, wenn es sein muß, ja gerne kundtun - aber auch da würde es einen besseren Eindruck hinterlassebn, wenn man das tun kann, ohne gleich persönlich zu werden.

Gruß Flo

[ET 423]

Du wirst auch nicht lachen, wenn dir klar geworden ist, daß der Tropfen, der das Faß zum Überlaufen bringt, von dir sein kann. Du kannst dir das nicht vorstellen, wie das ist, wenn man nur noch einen Schritt vom Selbstmord entfernt ist, und dann noch so was liest. Dann lies mal das hier:

[...]

Es gibt unendlich viele Gründe dafür. Bei mir ist es Einsamkeit. Nicht Alleinsein. Sondern Einsamkeit. Und wenn ich wieder mal gesagt bekomme, daß ich hier nicht reinpasse, dann macht mich das bestimmt nicht glücklicher. Wir können hier über alles reden, aber so was will ich von dir nicht mehr hören.

Mitleid kriegste von mir net, aber mal einen gut gemeinten Hinweis: Wie wäre es, die Ursache für dein Alleinsein bei dir zu suchen und nicht bei 34a-Typen oder dem unmenschlichen TAV? Ich kenne dich net, aber ich könnte mir vorstellen, daß du wegen deinem Verhalten einfach oft alleine dastehst. Nach dem, was ich im Forum so lese, kommt in mir die Vermutung hoch, daß du an dir arbeiten solltest und ich meine nicht deinen Beruf (dein Studium machste deinen Aussagen zufolge ja gut), sondern deine Persönlichkeit.
Nur mal als Hinweis und nicht als Angriff verstehen.

Gruß

Martin

[(RE5)]

Den folgenen Witz hab ich von einem Kumpel bekommen und alle unter 18 Jahre nicht mit lesen Lesen lohnt sich übrigens wenn einige meinen mir wär das passiert ich wars defenitiv nicht :



Die gerissene Vorhaut

Ausserdem möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel TOMMY bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal eine erzählen? Ist aber erst ab 18...na ja.
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Gladbeck, das war die gute V. Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja..ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? TOMMY anrufen. Ich hab dann den guten Tommy aus dem Bett geklingelt. TOMMY? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins St. Barbara Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Tommy stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Tommy hat draußen gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER KNAPPSCHAFT. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder Ficken, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Tommy wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des St. Barbara Hospitals in Gladbeck, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich Idiot hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
MARKY FANATICO



ps. original Text sorry wegen der ausdrucks weise

[(RE5)]

[mellertime]

Wenns größer wäre, könnte man auch erkennen, was du uns zeigen willst...