Am Ende ist eine Frau doch teurer als ein PorscheET 423 @ 22 Jul 2009, 23:15 hat geschrieben:Gott denkt kurz nach und antwortet: “Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine.”
Witze
Der Kapitalismus ist so alt wie die Menschheit, der Sozialismus ist nur Siebzig geworden. Er hatte keine Krise, er hatte kein Kapital.
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Mal was anderes als DBM-Design, stimmt. Obwohl das bei vermehrtem Einsatz unterschiedlich designter gleichartiger Fahrzeuge auf einer Strecke dann Effekte wie "reise ich stilvoll oder in Grellpink ?" auslösen könnteRohrbacher @ 7 Aug 2009, 15:43 hat geschrieben: Das ist mal 'ne geile Werbeaktion:
http://www.caro-desinz.de/gefunden/ikea-we...rbung-in-japan/
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München kann jeder. Duisburg muss man wollen!
Gestern kam ein ältere Folge von Switch reloaded auf ProSieben.
Hier hat's mich fast vom sofa gehauen.
http://www.youtube.com/watch?v=prbWSlbV9uY
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http://www.youtube.com/watch?v=prbWSlbV9uY
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Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"
Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"
Fahrberechtigt auf den Baureihen 101, 111, 120, 143, 146, 1016/1116, 401, 402, 403/406, 423-426, 440, 442, 445 und diversen Steuerwagen.
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Busfahrer – Eignungstest
1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes:
A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist.
B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind.
C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein. [x]
2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf:
A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden. [x]
3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt:
Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden, ...
A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
B - so dass niemand die Strassennamen versteht.
C - wann immer es Ihnen passt. [x]
4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?
A - Sie preschen noch über die Kreuzung.
B - Sie bremsen so gemächlich, dass sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren. [x]
C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten.
5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie?
A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln.
B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf. [x]
C - Sie furzen.
6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine grosse Pfütze. Wie verhalten sie sich?
A - Ja. [x]
B - Nein.
7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie...
A - Stur abwarten, auch wenn die Anderen noch so laut hupen.
B - Noch lauter hupen als die Anderen. [x]
8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus...
A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere nass werden. [x]
B - möglichst nah an die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Strassenrand befinden.
C - gar nicht erst anhalten.
9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet, ...
A - überholen Sie es und revanchieren sich. [x]
B - rammen Sie es von hinten.
C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, dass es sich bei dem Idioten nur um einen Senioren handelt.
1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes:
A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist.
B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind.
C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein. [x]
2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf:
A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden. [x]
3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt:
Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden, ...
A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
B - so dass niemand die Strassennamen versteht.
C - wann immer es Ihnen passt. [x]
4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?
A - Sie preschen noch über die Kreuzung.
B - Sie bremsen so gemächlich, dass sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren. [x]
C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten.
5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie?
A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln.
B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf. [x]
C - Sie furzen.
6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine grosse Pfütze. Wie verhalten sie sich?
A - Ja. [x]
B - Nein.
7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie...
A - Stur abwarten, auch wenn die Anderen noch so laut hupen.
B - Noch lauter hupen als die Anderen. [x]
8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus...
A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere nass werden. [x]
B - möglichst nah an die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Strassenrand befinden.
C - gar nicht erst anhalten.
9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet, ...
A - überholen Sie es und revanchieren sich. [x]
B - rammen Sie es von hinten.
C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, dass es sich bei dem Idioten nur um einen Senioren handelt.
Fahrberechtigt auf den Baureihen 101, 111, 120, 143, 146, 1016/1116, 401, 402, 403/406, 423-426, 440, 442, 445 und diversen Steuerwagen.
Heute in der Geschichtsvorlesung: Politische Witze der Vergangenheit.
Merke: Berlusconi ist ein politischer Witz der Gegenwart.
Merke: Berlusconi ist ein politischer Witz der Gegenwart.
"Volkssturmmänner werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Einer wirft einen Stein und der andere ruft 'Bumm!'"
aus: http://einestages.spiegel.de/static/topica...s_flugzeug.html"Wann ist der Krieg zu Ende? Wenn der Volkssturm mit der S-Bahn zur Front fährt."
"Warum sind die Berliner noch blöder als die Ostfriesen? - Die bauen sich eine Mauer und wohnen dann auf der falschen Seite."
aus: http://einestages.spiegel.de/static/topica...st_ddr_sex.html"Wer reitet so spät durch Nacht und Rüben? Das ist der Erich, der will nach drüben. Er erreicht die Mauer mit Müh’ und Not - Scheiß Schießbefehl, jetzt ist er tot."
Es gibt auch noch die humane Variante:"Wer reitet so spät durch Nacht und Rüben? Das ist der Erich, der will nach drüben. Er erreicht die Mauer mit Müh’ und Not - Scheiß Schießbefehl, jetzt ist er tot."
Erich kehrt aus der Befehlszentrale Moskau zurück. Der Flughafen Schönefeld ist hell erleuchtet, aber kein Mensch ist zu sehen. Sein Volvo steht aber am Rollfeld. Doch wo ist sein Fahrer? Nun ja, irgendwann hat er ja mal gelernt, ein Auto zu fahren und so begibt er sich auf den Weg in die Hauptstadt (der DDR). Alle Straßen sind hell erleuchtet, aber kein Mensch ist zu sehen. Er fährt zum Brandenburger Tor und sieht ein Loch in der Mauer. Ungläubig fährt er darauf zu und endeckt einen Zettel: "Erich, mach das Licht aus, Du bist der Letzte"
Der Kapitalismus ist so alt wie die Menschheit, der Sozialismus ist nur Siebzig geworden. Er hatte keine Krise, er hatte kein Kapital.
Heute mal ein landwirtschaftlich-schwäbischer Witz:
Baurahof auf dr Alb dobe. Dr Bauer hot sich en neia Stier kaufd, der ko dreihondert mol im Jahr ! D' Bäurin sagt zom Bauer: "Dreihondert mol - des isch ja wohl ned wohr ! Vielleicht gosch amol in Schdall naus und guggsch a wenga zua !" Dr Bauer sait: "Des ko der scho - aber et mit drselba Kuah !"
Baurahof auf dr Alb dobe. Dr Bauer hot sich en neia Stier kaufd, der ko dreihondert mol im Jahr ! D' Bäurin sagt zom Bauer: "Dreihondert mol - des isch ja wohl ned wohr ! Vielleicht gosch amol in Schdall naus und guggsch a wenga zua !" Dr Bauer sait: "Des ko der scho - aber et mit drselba Kuah !"
München kann jeder. Duisburg muss man wollen!
Wie im wahren Leben146225 @ 21 Oct 2009, 21:58 hat geschrieben:Dr Bauer sait: "Des ko der scho - aber et mit drselba Kuah !"
Aber jetzt kommt die Spaßbremse. Die "Kühe" können auch dreihundert Mal im Jahr, aber nicht mit demselben "Bullen". Sch... Emanzipation.
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I ruf geschdern da Kolleg a - do goht soi Kloiner na
I frog dann au ganz nett: "Send Mama oder Babba fei net do ?"
"Noi dia send grad en dr' Schlofstub" sagt mir der kloine Ma
"odr em Bad, i woiß et rächt, ruf schbäder nommol a !"
So goht mir des no drui- vier- mol, doch I verwisch se nia
Na isch mers endlich doch zu bleed, i frog "Was deand denn die ?"
Dr Kloi sagt mir ganz ruhig: "I glaub, die suchat mi !"
I frog dann au ganz nett: "Send Mama oder Babba fei net do ?"
"Noi dia send grad en dr' Schlofstub" sagt mir der kloine Ma
"odr em Bad, i woiß et rächt, ruf schbäder nommol a !"
So goht mir des no drui- vier- mol, doch I verwisch se nia
Na isch mers endlich doch zu bleed, i frog "Was deand denn die ?"
Dr Kloi sagt mir ganz ruhig: "I glaub, die suchat mi !"
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http://izismile.com/img/img2/20091028/dail...ump_273_101.jpg
O-Bus mit seltsamer Methode der Stromabnahme

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Da hat er wohl eine feine Grätsche hingelegtTramPolin @ 28 Oct 2009, 19:02 hat geschrieben: http://izismile.com/img/img2/20091028/dail...ump_273_101.jpg
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- Boris Merath
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Scheint mir aber eher ne Fotomontage zu sein.
Bis zur vollzogenen Anbringung von ausreichenden Sandstreuapparaten an allen Maschinen haben die Bahnwärter bei aufwärtsgehenden Zügen auf stärkeren Steigungen die Schienen ausgiebig mit trockenem Sand zu bestreuen und für die Bereithaltung eines entsprechenden Vorrathes zu sorgen.
Fahrdienstvorschrift bayerische Staatsbahnen 1876
Fahrdienstvorschrift bayerische Staatsbahnen 1876
Ich habe wohl keinen Humor. Könnte mir das jemand erklären, damit ich zumindest nachträglich lachen kann?JNK @ 28 Oct 2009, 22:20 hat geschrieben: http://www.spiegel.de/spam/0,1518,657541,00.html
Ich schaue weg, weil mir hier Einiges nicht paßt.
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Wenn ich TF wäre (Gott bewahre!), könnte ich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit da auch nicht darüber lachen. Insofern ist Dein Einwand berechtigt. Da ich mir grob vorstellen kann, welches ungeheure Leid ein Gleisselbstmörder dem TF und anderem (Zug-)Personal zufügen kann, tue ich mich jetzt auch schwer mit dem Lachen.ET 423 @ 28 Oct 2009, 23:05 hat geschrieben: Ich habe wohl keinen Humor. Könnte mir das jemand erklären, damit ich zumindest nachträglich lachen kann?![]()