Witze

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Annihilator

Beitrag von Annihilator »

Witz der Woche:

Was hat ein Triebzug der Baureihe 423 und eine Frau gemeinsam?













Sie machen beide Zicken. Aber beim 423er könnte man sie theorietisch beheben. Bei der Frau auch, aber mit anderen Methoden. :D
Ha ha :grin:
Marcel

Beitrag von Marcel »

Kennste den?

Müller-Heinrich fragt im Zugabteil: "Herr Schaffner, darf ich hier rauchen?"
"Bitte, sofern Sie die mitreisenden Damen nicht belästigen!"
"Oh, wenn ich die Wahl habe, dann belästige ich lieber die Damen!"

oder

Brummer steigt am Bahnhof in ein Taxi, offensichtlich in angetrunkenem Zustand.
"Bitte zum Bahnhof!" lallt er.
Der Taxifahrer erstaunt: "Aber da sind wir doch schon !"
Brummer gibt dem Fahrer einen Zehneuroschein und sagt: "Der Rest ist für Sie. Aber fahren Sie bitte das nächstemal nicht wieder so schnell !"

:D
ET 423
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Beitrag von ET 423 »

Dürfen hier nur Witze rein, die mit der DB zu tun haben? Also Witze, die sich im Bezug zum Eisenbahnwesen befinden?
Ich schaue weg, weil mir hier Einiges nicht paßt.
Churfürst August

Beitrag von Churfürst August »

Denke mal, nich. Nee.

im Blabla hat alles Platz. :D
(aber wenn´s geht, bitte nicht allzu tief unter die Gürtellinie, wir sind doch alles gaaaanz Brave *ggg*)
ET 423
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Beitrag von ET 423 »

Wendet sich der Pastor während der kirchlichen Trauung verärgert an den Bräutigam:
"Junger Mann, ich bin es gewohnt, dass man auf meine Frage mit einem klaren "Ja" antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"
Ich schaue weg, weil mir hier Einiges nicht paßt.
ET 423
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Beitrag von ET 423 »

*maldasaltethemaausgrab* *g*

Heute ist mir beim Einkaufen im Handelshof (Gröbenzell) doch etwas unter die Augen gekommen, was in meinen Augen an Humor nicht mehr zu überbieten ist. Es geht um etwas, was jeder motorisierte Mensch hin und wieder machen muß; Einige können es ganz gut, Einige perfekt und andere eben überhaupt nicht; die Rede ist vom leidigen Thema einparken. Eine Frau manövriert in ihre Parklücke. Sie betrachtet ihr geschafftes Einparkkunststück, runzelt kurz die Stirn und sagt "hmm, ganz gut". Aber schaut euch das Ergebnis doch einfach mal an (der Wagen auf der rechten Seite steht vorschriftsmäßig dort, und der "Einparkkünstler, das war ich *rofl*): :D :D



Bild

*GGGG*

Grüße

ET 423
Ich schaue weg, weil mir hier Einiges nicht paßt.
IG S-Bahn München e.V.

Beitrag von IG S-Bahn München e.V. »

Das wäre doch ein schönes Bild für http://www.frau-am-steuer.de
ET 423
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Beitrag von ET 423 »

Jo danke! :) :) Habs denen schon vorgeschlagen ;) ;) :D
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Wetterfrosch
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Beitrag von Wetterfrosch »

Noch ein gaaanz kurzer:

Was sagt ein schwuler Wurm im Salat: SCHNECKEN RAUS!!! :lol: :ph34r: :blink:
ET 423
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Beitrag von ET 423 »

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer. Da hört er eine Stimme: Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch. Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts. Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch. Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts. Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch. Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen. Der Einbrecher fragt den Papagei: Sag mal, wie heißt du denn? Der Papagei Antwortet: Karl-Heinrich! Da sagt der Einbrecher: Karl-Heinrich ist aber ein Schéiß Name für einen Papagei! Da sagt der Papagei: Ja, und Jesus ist ein Schéiß Name für einen Rottweiler...

:D :D :D *g*
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Beitrag von ET 423 »

Zwei Jäger, ein alter und ein junger, sind auf der Hirschjagd. Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf einer Lichtung. Der junge Jäger reißt sein Gewehr hoch, aber der Alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Nach einer Weile erscheint ein anderer Hirsch auf der Lichtung. Wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Sagt der Junior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir immer..."
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mellertime
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Beitrag von mellertime »

Jetzt mal alle minderjärigen nicht mitlesen!

Regina übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Regina stürzt sich auf sein bestes Stück: "Oh toll - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
elchris
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Beitrag von elchris »

:quietsch: :lol:
ET420MSTH

Beitrag von ET420MSTH »

Den folgenden hab ich von nem Lokführer aufgeschnappt - wenn der zu heftig ist ggf. löschen!


Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.

Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf
sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt
sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.

"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar
gleiten.

"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der
Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren
Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt
anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft
an ihnen lutscht.

"Worum geht es?" fragt der Servicemann.

"Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch
Seife gibt!"
ET 423
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Beitrag von ET 423 »

Moral!

Eine Maus wird von einem Tiger verfolgt! Die Maus rennt um Ihr Leben, dabei begegnet sie einem Elefanten: "Elefant, Elefant kannst du mir helfen, der Tiger will mich fressen?" Elefant überlegt! "Okay, Maus, stell Dich einfach hinter mich!" Die Maus stellt sich hinter den Elefanten. Elefant drückt kurz und macht einen großen Haufen auf die Maus, so dass nur mehr das Schwänzchen herausschaut.
Der Tiger kommt am Elefanten vorbei: "Hey, Elefanty hast Du die Maus gesehen?" Aber da erblickt er schon das kleine Schwänzchen, was aus dem Haufen ragt. Er zieht die Maus aus dem Haufen, schüttelt sie ab und frisst sie.
Und die Moral von der Geschicht:
1. Nicht Jeder, der Dich in die Scheíße haut, meint es bös’ mit Dir!
2. Nicht Jeder, der Dich aus der Scheíße holt, meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheíße hockst, dann zieh wenigstens auch den Schwanz ein!
Ich schaue weg, weil mir hier Einiges nicht paßt.
Electron
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Beitrag von Electron »

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädel sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert (alter Bm-Wagen mit fast leeren Batterien?? ;)), ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Hundling gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder aufs Maul!"
ET 423
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Beitrag von ET 423 »

Das Punktesystem:

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
  • Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
  • Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte.
  • Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte,Sorry!
Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten:
  • Du machst das Bett +1
  • Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
  • Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
  • Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
  • Dito im Schneesturm +8
  • Du kommst mit Bier zurück -5
  • Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
  • Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
  • ohne etwas zu finden 0
  • Du findest etwas +5
  • Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
  • Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen:
  • Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
  • Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
  • Der Kollege heißt Tiffany -4
  • Tiffany ist Tänzerin -6
  • mit Brust-Implantaten -18
  • An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
  • Es ist kein Schnellimbiss +1
  • Es ist ein Schnellimbiss -2
  • Es ist eine Sport-Kneipe -3
  • Dito mit Live-Übertragung -10
  • Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
  • Du gehst mit einem Freund aus -5
  • Dein Freund ist glücklich verheiratet -4O
  • der ein Single -7
  • Er fährt einen Sportwagen -10
  • Einen italienischen -25
  • Du gehst mit ihr ins Kino 0
  • In einen Film den sie mag +1
  • In einen Film den du hasst +5
  • In einen Film den du magst -2
  • In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
  • Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen:
  • Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
  • Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
  • Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25
  • und trägst Hawaii-Hemden -35
  • Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage: Sie: Bin ich dick?
  • Du zögerst mit der Antwort -10
  • Du fragst: "Wo?" -35
  • Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation:
  • Du hörst ihr zu 0
  • und versuchst konzentriert auszusehen -10
  • über 30 Minuten +5
  • über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
  • Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
  • Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!)
  • -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
  • -100 Das wird teuer
  • 0 bis +10 Dauer-Migräne
  • +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
  • +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
  • +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
  • +51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
  • +80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann
Ich schaue weg, weil mir hier Einiges nicht paßt.
MünchnerFreiheit
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Beitrag von MünchnerFreiheit »

Das ist ja völlig deprimierend - da kommt man ja nie auf den grünen Zweig! Jetzt weiss ich auch, warum Du ne Flasche Wodka getrunken hast :lol:

Gruß Flo
Of Course I'm for Monogamy: I'm Also for Everlasting Peace and an End to Taxes
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Schneggal
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Beitrag von Schneggal »

Wäh, Protest, ich hab nix gemeinsam mit einem 423er!!!!
Außerdem kann ich einparken...wie war das mit dem Park-Künstler :P :lol: ;) *ggg*

*lg* Schneggal
ET 420
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Beitrag von ET 420 »

Schneggal @ 28 Jul 2003, 18:16 hat geschrieben: Wäh, Protest, ich hab nix gemeinsam mit einem 423er!!!!
Außerdem kann ich einparken...wie war das mit dem Park-Künstler :P :lol: ;) *ggg*

*lg* Schneggal
Ich erinnere nur an die berühmten 30 cm beim einparken. *fg*
[font=Arial]Eine Legende lebt weiter.
Interessengemeinschaft S-Bahn München e.V.
[/font]
ET 423
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Beitrag von ET 423 »

:D :D :lol:

Dinge, die wir ohne das Kino nicht wüßten:
  • Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
  • Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
  • Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
  • Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
  • Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden.
  • Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
  • Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
  • Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.
  • Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.
  • Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
  • Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
  • Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicher zu gehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.
  • Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
  • Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
  • Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte.
  • Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
  • Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.
  • Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.
  • Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
  • Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
  • Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.
  • Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
  • Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe des Olympia-Stadions zu erleuchten.
  • Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
  • Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
  • Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiederhören" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
  • Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
  • Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
  • In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
  • Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
  • Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien - Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
  • Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
  • Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
  • Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
  • Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.
  • Noch eine kleine Anmerkung: In "Independence Day" konnten die Windows-Erdcomputer problemlos mit denen der Außerirdischen kommunizieren.
    (Was sagt uns das über unseren lieben Bill Gates?)
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jadefalcon
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Beitrag von jadefalcon »

@ ET 423:


*ROFLMAO* Geil! Das wird sofort gecopypastet und weitergeleitet! :D :D :D :D :D
who has placed the midnight sky / so a spirit has to fly? / as the heavens seem so far / now, who will hang the midnight star?
- eithne ní bhraonáin: paint the sky with stars
ET 423
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Beitrag von ET 423 »

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Sie zuviel rauchen:

1. Sie haben Ihre Zehen zuletzt 1972 gespürt.
2. Ihr Schreibtisch hat einen eigenen Zigaretten-Automaten.
3. Sie halten Marlboro für die Hauptstadt von Amerika.
4. Die Zigarette danach ist Ihnen wichtiger, als der Sex davor.
5. Ihre Frau beantragt eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten.
6. Ein Lungenzug ist für Sie erotischer, als ein Zungenkuss.
7. In Ihrem Büro brennen immer die Nebelscheinwerfer.
8. Die Zigarettenindustrie bringt für Sie eine eigene Marke auf den Markt.
9. Ihre Lunge soll die Hauptrolle in dem Film „Das schwarze Loch“ spielen.
10. Sie sehen so schlecht aus, dass sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

:D :D
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ET 423
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Beitrag von ET 423 »

Aus gegebenem Anlaß...

Was wäre, wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären:
  • UNIX Airways

    Jeder bringt ein Stück des Flugzeugs mit, wenn er zum Flughafen kommt. Sie gehen alle hinaus auf den Runway und setzten Ihr Flugzeug Stück für Stück zusammen, während Sie nicht aufhören, sich darüber zu streiten, welche Art Flugzeug Sie eigentlich bauen sollten.


    Air DOS

    Jeder schiebt das Flugzeug, bis es abhebt; dann springen alle drauf und lassen es segeln, bis es wieder den Boden trifft. Dann schieben Sie wieder, springen wieder drauf, und so weiter ...


    Mac Airlines

    Die ganzen Stewardessen, Kapitäne, Kofferträger und Ticketverkäufer sehen genau gleich aus. Jedes mal, wenn Du Fragen nach irgendwelchen Details stellt, wird Dir höflich, aber eindringlich gesagt, dass Du es nicht wissen brauchst, nicht wissen willst und auch ohne Dein Wissen alles für Dich getan wird, solange Du nur ruhig bleibst.


    Windows Air

    Der Terminal ist schön und bunt, mit freundlichen Stewards, einfachem Check-in und Boarding; einem weichen take-off. Nach ungefähr 10 Minuten in der Luft stürzt das Flugzeug ab; ohne irgendeinen erkennbaren Grund.


    Windows NT Air

    Fast, wie Windows Air, kosten aber mehr, benutzt größere Flugzeuge und reißt alle anderen Flugzeuge in einem 40 km Radius mit, wenn es abstürzt.


    Linux Air

    Abtrünnige Mitarbeiter aller anderen OS Airlines entscheiden sich dazu, Ihre eigene Airline zu starten. Sie bauen Flugzeuge, Ticket-Schalter und verlegen die Runways alleine. Sie verlagen eine geringe Gebühr, um die Druckkosten des Tickets zu decken, aber man kann das Ticket auch Downloaden und selbst ausdrucken. Wenn Du das Flugzeug besteigst, wird Dir ein Sitz, vier Schrauben, ein Schraubendreher und eine Kopie der Sitz-HOWTO.html übergeben. Nach dem Du den voll verstellbaren Sitz eingebaut hast startet das Flugzeug und kommt pünktlich an - ohne jegliche Probleme. Das Bord-Essen ist Wunderbar. Nun versuchst Du den Kunden der anderen Airlines über Deine großartige Reise zu erzählen, aber alles, was Sie Dir sagen ist: Was ...? Was musstest Du mit dem Sitz machen?!
Ich schaue weg, weil mir hier Einiges nicht paßt.
Chep87
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Beitrag von Chep87 »

Wusstest du, ...

dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?

und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?

und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
tauRus
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Beitrag von tauRus »

dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
DAS hätte ich gewusst *gg*
"Bei Dämmerung ist mit Dunkelheit zu rechnen"
Chep87
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Beitrag von Chep87 »

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.

Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. - Totalschaden - Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.

Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
Chep87
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Beitrag von Chep87 »

1. Katze aufheben und wie ein Baby halten. Zeigefinger und Daumen der rechten Hand jeweils an die Seiten des Mauls plazieren und sanften Druck ausüben, während man die Pille in der rechten Hand hält. Sobald die Katze das Maul aufmacht, Pille ins Maul fallen lassen. Lassen Sie die Katze das Maul schließen und schlucken.

2. Heben Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor. Halten Sie die Katze auf dem linken Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die nasse Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Halten Sie die Katze im linken Arm und halten Sie die Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Drücken Sie den Kiefer auf und schieben Sie mit dem rechten Zeigefinger die Pille in den Rachen. Halten Sie das Maul für 10 Sekunden zu.

5. Holen Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze vom Kleiderschrank herunter. Holen Sie Hilfe.

6. Knien Sie auf dem Boden und halten Sie die Katze fest zwischen den Knien. Halten Sie Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das leise Knurren der Katze. Bitten Sie den Helfer, den Kopf mit einer Hand festzuhalten, während er mit der anderen Hand ein Lineal in das Maul schiebt. Lassen Sie die Pille über das Lineal in das Maul gleiten und reiben Sie kräftig den Hals der Katze.

7. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange runter und nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Notieren Sie daß Sie ein neues Lineal kaufen müssen und reparieren Sie die Gardinen. Fegen Sie die Scherben der Porzellanfiguren zusammen damit Sie sie später wieder zusammenkleben können.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch und bitten Sie den Helfer, sich flach auf die Katze zu legen, wobei der Kopf gerade unter der linken Achselhöhle herausgucken sollte. Schieben Sie die Pille in das Ende eines Strohhalms. Drücken Sie das Maul mit einem Bleistift auf und blasen Sie die Pille hinein.

9. Lesen Sie die Packungsbeilage um zu sehen ob die Pillen für Menschen schädlich sind. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack zu neutralisieren. Kleben Sie ein Heftpflaster auf den Unterarm des Helfers und reinigen Sie den Blutfleck im Teppich mit Seife und Wasser.

10. Holen Sie die Katze aus dem Geräteschuppen des Nachbarn. Holen Sie noch eine Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und machen Sie die Tür soweit zu daß der Kopf gerade herausguckt. Öffnen Sie das Maul mit einem Eßlöffel und schießen Sie die Pille mit einem Gummiband ins Maul.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher und befestigen Sie die Scharniere. Halten Sie eine kalte Kompresse an die Wange und schauen Sie nach wann Sie das letze Mal gegen Tetanus geimpft wurden. Schmeißen Sie Ihr T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Rufen Sie die Feuerwehr, um die Katze vom Baum gegenüber herunterzuholen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der bei dem Versuch der Katze auszuweichen, in den Zaun gefahren ist. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Knoten Sie die Vorder- und Hinterpfoten mit Blumendraht zusammen und binden Sie die Katze fest an den Eßtisch. Ziehen Sie feste Gartenhandschuhe an und helbeln Sie das Maul mit einem kleinen Schraubenschlüssel auf. Schieben Sie die Pille ins Maul gefolgt von einem großen Filetsteak. Halten Sie den Kopf senkrecht und kippen Sie einen halben Liter Wasser in den Hals, damit die Pille heruntergespült wird.

14. Lassen Sie sich vom Helfer in die Notaufnahme des Krankenhauses fahren. Bleiben Sie ruhig, während der Arzt die Wunden am Unterarm und an den Fingern näht und die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Heimweg beim Möbelgeschäft an um einen neuen Eßtisch zu bestellen.

15. Geben Sie die Katze im Tierheim ab und erkundigen Sie sich ob sie Hamster haben.
Chep87
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Beitrag von Chep87 »

Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor. (Mario Basler)

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. (Thomas Hässler)

Der Rizitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ....aeh Quartett. (Jürgen Klinsmann)

Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert! (Bruno Labbadia)

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln. (Ewald Lienen)

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken. (Lothar Matthaeus)

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl. (Andreas Moeller)

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien! (Andreas Moeller)

Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich. (Peter Pacult)

Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt. (Frank Pagelsdorf)

Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen. (Toni Polster)

Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. (Aleksander Ristic)

Das nächste Spiel ist immer das nächste. (Matthias Sammer)

Ich blickte kurz auf und banante den Ball zur Mitte. (Schoko Schachner)

Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. (Roland Schmider)

Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal. (Dragoslav Stepanovic)

Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich Spiel gegen den Mann. (Olaf Thon)

Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet. (Berti Vogts)

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden. (Berti Vogts)

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. (Berti Vogts)

Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu. (Uwe Wegmann)

Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung. (Roland Wohlfahrt)
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Beitrag von Chep87 »

Alle haben den Film jetzt schon gesehen und die allermeisten sind fasziniert von der Meisterleistung des Regisseurs Peter Jackson. Aber was würde eigentlich passieren, wenn jemand anderes die Tolkien-Bücher verfilmt hätte??

George Lucas (Star Wars): Alle Schwerter würden leuchten, die Geschichte besteht aus neun Teilen, die alle ein Happy End haben und von denen zuerst die mittleren drei verfilmt werden. Und die Hobbits "in seltsamer Grammatik sprechse"!

Woody Allen (Der Stadtneurotiker): Der Film ist in Schwarz-Weiß und Mono gedreht, die Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert.

Dieter Wendel (Die Affäre Semmeling): Handlung egal, Hauptsache es spielen Heinz Hoenig, Mario Adorf und Co dabei!

James Cameron (Titanic, Terminator): Jeder Film kosten mindestens 400 Millionen Dollar, Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elfenbootes und ruft "Ich bin der König der Welt" und Arnie Schwarzenegger spielt den Sauron.

Michael Bay (Pearl Harbor): Auf Gimlis Axt steht an der Seite in riesigen Lettern "Wilkinson", Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin", überall US-Flaggen und während eine Frau in Zeitlupe Klamotten aufhängt fliegen die Nazgul über sie.

Alfred Hitchcock (Die Vögel, Psycho): Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz, Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate´s Motel und am Ende stellt sich heraus, dass Frodo schon lange tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist. Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf!

John McTiernan (Stirb langsam): Frodo stapft verkartert, verraucht, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde und brummend die ganze Zeit "... ich liebe solche Tage ...", während er den Orks mal so richtig den Hintern versohlt.

Roland Emmerich (Godzilla, Independence Day): Der Balrog ist ein Mädchen und hat überall in Moria Eier gelegt, alle halten die Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hoch, raufen sich jedoch nach einer bewegenden Rede von Frodo zusammen um Sauron gemeinsam wegzubomben.

David Fincher (Sieben, Fight Club): Der Film ist düster, Gandalf eine Einbildung, die Hobbits sind depressive Wracks und am Ende stellt sich Sauron freiwillig, siegt aber trotzdem!

Quentin Tarantio (Pulp Fiction): Frodo und die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, sollen einen geheimnisvollen Ring wieder finden. Der Film strotz vor coolen Sprüchen und guter Musik, jedes dritte Wort wäre eigentlich zensurbedürftig und Frodo und Sam würden Anzüge tragen.

So, ich glaube das reicht für heute...
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