Witze

[mellertime]

Quatsch! Ein 423er geht gleich unter. Das sieht man ja daran, daß beim kleinsten Nieselregen der Führerstand sich zu einem Swimmingpool entwickelt.

[BajK]

http://video.google.de/videoplay?docid=-38...earch&plindex=0
Wir machen Ferien.. in Algerien

Einfach geil!
(Achtung Video geht ne viertel Stunde;) Erstmal Bier holen, dann anschauen)

[TramPolin]

"Weil das ja klar ist"

Zum Abschied unseres beliebten Landesvaters, Dr. Edmund "ähh in 10 Minuten ähh" Stoiber, noch einmal seine besten Verspreche(r/n) inklusive einem Link zu weiteren stoiberschen Verspreche(rn/n) . Alle kannte ich noch nicht, reinschauen lohnt sich also:

http://www.suedkurier.de/nachrichten/seite...art1798,2799529

"Ja mei, dann neh-mern halt" (Stoiber zitiert Ude)

[Catracho]

"Weil das ja klar ist"

Zum Abschied unseres beliebten Landesvaters, Dr. Edmund "ähh in 10 Minuten ähh" Stoiber, noch einmal seine besten Verspreche(r/n) inklusive einem Link zu weiteren stoiberschen Verspreche(rn/n) . Alle kannte ich noch nicht, reinschauen lohnt sich also:

http://www.suedkurier.de/nachrichten/seite...art1798,2799529

"Ja mei, dann neh-mern halt" (Stoiber zitiert Ude)

Na bei dem Job den der Edmund jetzt kriegen soll bleibt er uns ja wohl (leider) noch eine Zeitlang erhalten. Es besteht also Hoffnung auf noch mehr grandiose Versprecher und unverständliches Kauderwelsch.
Mfg
Catracho

[TramPolin]

Na bei dem Job den der Edmund jetzt kriegen soll bleibt er uns ja wohl (leider) noch eine Zeitlang erhalten. Es besteht also Hoffnung auf noch mehr grandiose Versprecher und unverständliches Kauderwelsch.

Er soll ja schon zugesagt haben. Nur verhält es sich so, dass man von den EU-Leuten immer noch weit weniger hört als von nationalen Politikern.

Die Leitung der Expertengruppe zum Bürokratieabbau, die Stoiber antritt, ist sicher wichtig. Das ganz große Amt ist es aber nicht. Ich schätze mal, Stoiber bleibt dort in Warteposition, um sich dann, falls Köhler nicht mehr für eine zweite Amtszeit zur Verfügung steht, zur Wahl in das höchste Amt, das die Bundesrepublik zu bieten hat, wählen zu lassen. Ob ich das gut finden soll, weiß ich noch nicht so recht.

[TramPolin]

So was kann es doch nicht geben, oder?

http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics...inkeller_01.jpg

[TramPolin]

Na bei dem Job den der Edmund jetzt kriegen soll bleibt er uns ja wohl (leider) noch eine Zeitlang erhalten. Es besteht also Hoffnung auf noch mehr grandiose Versprecher und unverständliches Kauderwelsch.

Das mit dem neuen Job - Leiter der Expertengruppe zum Bürokratieabbau - scheint schon sicher zu sein:

http://www.n-tv.de/852479.html

Vielleicht baut Stoiber ja die Bürokratie insofern ab, dass die EU dem Transrapid leichter Fördergelder verpassen kann? :ph34r:

[ubahnfahrn]

Vielleicht baut Stoiber ja die Bürokratie insofern ab, dass die EU dem Transrapid leichter Fördergelder verpassen kann? :ph34r:

Wo ist da der Witz ? :blink:

[Rohrbacher]

Wo ist da der Witz ?  :blink:

Der Milliarden-Transrapid (vom Hauptbahnhof zum Flughafen) könnte der Witz sein.

/edit: Heute der Tf in einer Regionalbahn: "Eine Kundeninformation. Die Weiterfahrt verzögert sich wegen..." - Und ab morgen geht der Zugführer-Ruf dann so: *dingdong* "17 bitte die 9!"

[TramPolin]

Was Dr. Edmund Stoiber wirklich in Brüssel machen wird:

http://www.bildblog.de/2486/lachen-mit-bildde-3

MUHAH! MUHAH! MUHAH!

[Bat]

Ich bin jetzt unsicher ... , kann ich noch lachen, muss ich schon weinen, alles Wahrheit?
Prinzipiell halte ich diesen Fehler nicht für lustig sondern betrachte ihn eher als Warnung. :ph34r:

[TramPolin]

Aus der Reihe Plakatwerbung - Folge 4711
Heute: Lachen mit Plakaten

http://lachschon.gamigo.de/slide.php?id=69491-

LOL - SUPER LOL - MUHAH!!!

[Beliar]

Geht ein Schwuler zum Tättowierer...
Schwuler: "Einmal einen Ferrari auf meinen Schwanz, bitte!"
Tättowierer: "In welcher Farbe?"
S: "Ist egal, der ist nachher ja eh im Arsch!"
T: "Gut...soll ich gleich noch nen Traktor rauftättowieren?"
S: "Wieso denn?"
T: "Na, wenn der Ferrari nachher in der Scheiße steckt, kann der ihn gleich wieder rausziehen!"
--------
Sitzen zwei Typen in einer Bar.
Im Fernsehen laufen gerade die Nachrichten, wie einer vom Hochhaus springen möchte.
Sagt der eine Typ: "Ich wette, er tut es nicht!"
Sagt der andere: "Ich wette schon! Ich setze 50 €!"
Beide schlagen darauf ein. Kurz danach springt der Kerl wirklich vom Hochhaus.
Gibt der eine Typ dem anderen das Geld und meint: "Hast gewonnen, hast recht gehabt!"
Sagt der Gewinner: "Ok, es war ein bißchen unfair - ich hab die Nachrichten schon heute früh gesehen..."
Sagt der Verlierer: Ja, ich auch. Aber ich hätte nicht gedacht, daß er nochmal springt..."
-------------------------

Große Umfrage der UNO zum Thema Nahrungsmittelknappheit auf der ganzen Welt!
Die Frage lautete:
"Sagen Sie uns bitte ganz ehrlich Ihre Meinung, was man gegen die Knappheit an Nahrungsmitteln auf der Welt tun sollte?"
Das Ergebnis war ein totaler Flop!

In Afrika wußte niemand, was "Nahrungsmittel" sind
In Nordamerika wußte niemand, was "die Welt" ist.
In Osteuropa wußte niemand, was "ehrlich" bedeutet.
In Westeuropa wußte niemand, was "Knappheit" ist.
In den arabischen Ländern wußte niemand, was das Wort "bitte" bedeuten soll.
Und in China wußte niemand, was eine "Meinung" sein soll...


------------------------------

Großer Andrang im Himmel. Petrus sagt: "Ok, ab sofort kommen nur noch die Leute in den Himmel, die eine besonders interessante Todesgeschichte vorzuweisen haben!"
Kommt der erste Typ und wird danach gefragt.
Er erzählt:

"Ok, ich hatte heute mal wieder den Verdacht, daß meine Frau mich betrügt. Also bin ich früher nach Hause. Und tatsächlich, da wollte sich das Schwein von Liebhaber über den Balkon davonstehlen! Nun hing er da am Gitter. Mich packt die Wut und ich hol den Hammer und hau ihm auf die Finger. Er fällt runter, aber leider hat er es überlebt. Ich packe also den Kühlschrank und schmeiße den hinterher. Dummerweise hat sich die Stromschnur um mein Bein gewickelt und ich bin gleich mit nach unten geflogen!"

Meint Petrus: "Ok, das ist abgefahren genug, du kannst rein!"

Kommt der zweite Typ:

"Gut, also ich mache wie jeden Morgen meine Gymnastik auf dem Balkon. Dummerweise stolpere ich und falle über das Gitter. Aber ich kann mich einen Balkon weiter unten festhalten. Ich warte auf Rettung, da kommt so ein Idiot und haut mir auf die Finger. Ich falle runter und siehe da, ich lande in einem Busch und überlebe es. Doch plötzlich erschlägt mich ein Kühlschrank!"

Petrus: "Gut, du darfs rein!"

Kommt der dritte Typ.

"Ich bin bei meiner Geliebten im Kühlschrank erforen..."

------------

Frauen sind wie Kontinente und Länder.

Mit 20 unentdeckt wie Afrika
Mit 30 heiß und üppig wie Indien
Mit 40 technisch perfekt wie Amerika
Mit 50 im Zerfall wie Europa
Mit 60 wie Sibirien - jeder weiß wo es liegt, aber keiner will hin...

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Ein Mann hat sich Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Ehefrau . Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Gattin für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"



Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."



Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

[TramPolin]

Die ersten: So na ja, der mit dem Geliebten im Kühlschrank ist dagegen eisenbahnmäßig genial, ich musste brüllen vor Lachen...

[Beliar]

*g*

Mal schauen, was es sonst noch so gibt...

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulengay2gether
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"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

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Eine ostfriesische Frau schreibt an ihren Sohn...

Lieber Sohn,
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag

LINDA:
„Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag...“

ERWIN:
„Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...“

LINDA:
„Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...“

ERWIN:
„Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht...“

LINDA:
„Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst...“

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
„Guten Abend, Herr Baumann!“

LINDA: (verwundert)
„Erwin? Du bist hier bekannt?“

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
„Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.“

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.
„Guten Abend Herr Baumann!“

LINDA: (schon sehr verwundert)
„Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“

ERWIN:
„Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.“

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

LINDA: „DU GEILER BOCK...“
ERWIN: „Aber Liebes“
LINDA: „Ich will nichts mehr von Dir wissen...“
ERWIN: „Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein...“
LINDA: „Ich glaube Dir kein Wort...“
ERWIN: „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...“

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:

„Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nu**e hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht.“

[ice3]

Es gibt auch noch folgenden Witz: Sind da 2 Typen an einer Bahnstrecke, beißt einer von ihnen in eine Schiene und sagt:"Die ist aber hart". Sagt der andere zu ihm: "Probier es mal da hinten, daist eine Weiche".

[josuav]

Es gibt auch noch folgenden Witz: Sind da 2 Typen an einer Bahnstrecke, beißt einer von ihnen in eine Schiene und sagt:"Die ist aber hart". Sagt der andere zu ihm: "Probier es mal da hinten, daist eine Weiche".

Der ist alt!

[Beliar]

Der ist alt!

Noch älter ist der:

Geht nen Skelett zum Zahnarzt (wer ihn kennt, nicht weiterlesen)...













...fragt, alles in Ordnung? Sagt der Zahnarzt, die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch...

Noch nen paar Witze:

Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus möchte das Himmelstor öffnen und läßt den Schlüssel fallen. Als er sich bückt, nimmt ihn der Schwule von hinten. Petrus schaut böse, sagt aber nichts. Sie gehen durch, da verliert Petrus schon wieder den Schlüssel. Wieder bückt er sich und der Schwule nimmt ihn ran. Petrus droht: "Wenn du das noch einmal machst, kommst du in die Hölle!"
Ein paar Minuten später verliert der den Schlüssel schon wieder. Er bückt sich und wieder ist der Schwule hinten dran! Schwupps, sofort landet er in der Hölle.

Einige Monate später, es ist Winter. Im Himmel ist es saukalt. "Irgendwie müssen die Höllenfeuer erloschen sein". meint Gott. Er schaut höchstpersönlich in der Hölle vorbei. Es liegt jede Menge Brennholz herum, aber die Öfen sind aus. Daneben stehen lauter zitternde und böse schauende Teufel. Gott geht zu Satan höchstpersönlich und beschwert sich, was das soll. Sagt Satan ebenso erbost: "Glaubst du, seitdem der Schwule hier unten ist, bückt sich noch einer nach dem Brennholz?!"


---------------------

Kommt ein Typ in die Bar. Er hat ein kleines Männchen dabei. Er stellt es auf den Tresen. Es verbeugt sich und sagt: "Guten Tag, mein Name ist Hans!" Der Wirt findet das lustig und möchte wissen, woher der Typ das Männchen hat. Sagt der: "Geh mal da draußen an die Laterne und reib dran, dann kommt ne Fee und erfüllt dir nen Wunsch."
Gesagt getan, der Wirt geht raus und reibt an der Laterne, die Fee erscheint und fragt ihm nach dem Wunsch. Sagt der Wirt: "Ich hätte gerne 1000 € in kleinen Scheinen!" Schwupp, plötzlich rennen 1000 kleine Schweine um ihn herum. Etwas erbost geht er zurück in die Bar und sagt zu dem Typen: "Hättest du mir nicht sagen können, daß die Alte schwerhörig ist?" Meint der Typ: "Na glaubst du etwa, ich hätte mir einen 30 cm langen Hans gewünscht...?"

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Und einer geht noch:

Kommt ein Typ in die Bar und geht an den Tresen. Da sitzt ein ziemlich deprimiert aussehender Kerl vor einem Bier und sagt nichts.
Er stößt den deprimierten Kerl an, doch der reagiert nicht. Er nimmt sich sein Bier und trinkt es in einem Zug aus. Doch immer noch keine Regung. Wieder stößt er ihn an und fragt: "Hey, ich habe eben dein Bier ausgetrunken, aber irgendwie scheint dich das ja gar nicht zu stören!" Schaut ihn der Depri an und meint:

"Meine Frau hat sich von mir scheiden lassen, mein Haus wurde zwangsversteigert. Mein Auto hat nen Totalschaden und ich bin total pleite. Meine Kinder haben all mein Geld verpraßt und wollen nichts mehr von mir wissen. Dazu wurde mir noch der Job gekündigt und ich steh auf der Straße. Also habe ich versucht, mich zu erhängen. Nur ist das blöde Seil gerissen. Ich wollte mir die Kugel geben, nur ist die Kugel im Lauf stecken geblieben. Ich wollte mich vor ein Auto werfen, nur war der Aufprall nicht tödlich. Glaubst du, da macht es mir noch was aus, wenn so ein Arschloch kommt und mir mein Bier mit Zyankali wegtrinkt?"

[Beliar]

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich möchte bald meine Verlobte heiraten..."
"Ist doch schön."
"Ja, aber sie möchte vorher nen AIDS-Test von mir. Ist mir nur irgendwie peinlich, deswegen zum Arzt zu gehen..."
"Na da kenne ich noch eine andere Methode..."
"Welche denn?"
"Ganz einfach: Such dir nen Schaf und halt ihm deinen Penis hin. Wenn es abhaut, hast du AIDS. Wenn es genüßlich daran herumlutscht, ist alles in Ordnung!"

Ein paar Wochen später treffen sie sich wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?"
"Alles bestens, kein AIDS!"
"Und, habt Ihr schon nen Heiratstermin?"
"Wieso denn? Ich werde jetzt Schäfer..."

[josuav]

GEIL:

http://youtube.com/watch?v=KqzGlGLlyV4

[Beliar]

GEIL:

http://youtube.com/watch?v=KqzGlGLlyV4

Schade daß man nicht lesen kann, welche Hardware da drinsteckt!

Vermutlich ein Athlon XP drin B) .

Ach ja, dazu passend:

DAU-Alarm

Nur ein kleiner Vorgeschmack, was man dort alles so zu sehen kriegt...

http://dau-alarm.de/pictures/hardware/dotm-037_k.jpg

Edit: Bitte Bilder von anderen Seiten nur verlinken, nicht direkt einbinden!

[Beliar]

Stehen ein Sachse und ein Schwabe vor dem Eiffelturm und diskutieren darüber, welches Material verwendet wurde. Meint der Schwabe: "Guscheise!" Darauf hin der Sachse: "Noin, das glaub isch nisch, daß die so hoart wird!"

Und hier ein schönes Gedicht:

Ein Körper

Ein Körper hatte Langeweile da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross, ganz ohne Zweifel,
wir sind der Boss!" Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären." Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!" Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen.;Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!" Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd ich die Macht schon an mich reißen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!" Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert
nichts als nur Scheiße produziert!

Und noch nen paar Antiwitze:

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken!
Und wo ist der Witz?
Gurken sind keine Rudeltiere

Steht ein Pils im Wald, kommt der Förster und trinkt es weg.

Steht ein Pilz im Wald. Daneben noch einer und sagt zu dem anderen: "Hallo, wie gehts?"
Sagt der andere: "Halts Maul, Pilze können nicht sprechen!"

Was ist grün, klein und dreieckig?
Ein kleines, grünes Dreieck!

Sitzen zwei Kühe im Keller und sägen Heizöl.
Da kommt ein Schraubenzieher, läuft die Wand hoch und verschwindet.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Haste das gesehen?"
Die antwortet: "Ja - der grüßt nie!"

Was ist das, wenn sich eine Kuh bückt?
Ein Kubikmeter!

Sagt der Masochist zum Sadisten:
"Quäl mich!"
Sagt der Sadist:
"Nein!"

[ChristianMUC]

Haha

[josuav]

Laut www.witz-des-tages.de ist das der heutige Witz des Tages : http://www.witz-des-tages.de/jokes.php?jok...7f3dc58f044992a :blink: :unsure:

[Rohrbacher]

Der is' aber auch nimmer ganz frisch, den kenn' ich mit der K.Bay.Sts.B. und 'nem ähm... "norddeutschen Mitbürger". Da find' ich ihn sogar 'ne Spur unterhaltsamer.

[Beliar]

Mehdorn und die anderen Vorstandsmitglieder der Bahn beschließen, mal Urlaub zu machen. Also fahren sie mit dem Auto aufs Land. Mehdorn mit seiner dicken Limousine mit Panzerung, Minibar, Navigationssystem und allem, was man so braucht.

Unterwegs treffen sie einen Schäfer mit seiner Herde. Weil es Mittagszeit ist, möchte man ordentlich essen, nur hat man das dummerweise vergessen. Also hält Mehdorn an und geht zum Schäfer. Der bewundert das Auto. Sagt Mehdorn: "Ich möchte Ihnen eine Wette vorschlagen. Wenn ich herausfinde, wie viele Schafe in der Herde sind, dürfen wir uns eines zum Braten aussuchen!"
Sagt der Schäfer: "Einverstanden. Aber nur unter einer Bedingung. Wenn ich Ihren Beruf errate, krieg ich das Auto!"
Mehdorn denkt sich, das kriegt der doch nie raus, die haben auf dem Land kein Fernsehen, keine Zeitung, kein Internet und schlägt ein.
Er geht zurück zum Auto, holt sich das neueste Satellitenbild von der Gegend und läßt den Bord-Computer die Schafe zählen.
Steigt aus und geht zum Schäfer: "Es sind 347 Schafe in der Herde!"
Sagt der Schäfer: "Stimmt genau!"
Also sucht man sich ein Schaf aus der Herde aus, brät und verspeist es.
Da kommt der Schäfer und sagt: "Jetzt bin ich dran. Sie sind bestimmt der Chef der Deutschen Bahn!"
Mehdorn ist entsetzt und reicht dem Schäfer die Autoschlüssel und fragt: "Wie um alles in der Welt haben Sie das nur herausgefunden?"
Grinst der Schäfer und meint: "Ganz klar, wer sonst würde auf die Idee kommen, sich ein Schaf zum Braten aus der Herde suchen zu wollen und dann den Hund zu nehmen?"

[mellertime]

Den versteh ich nich.

[regensburger]

Gehen 2 Zahnstocher den Berg hoch.
Als sie die hälfte geschafft haben, können sie nicht mehr
und gehen wieder runter.
Da sehen sie einen Igel den Berg raufrennen.
Sagt der eine Zahstocher:"Ja wenn ich das gewusst hätte, wär ich mit den Bus gefahren!"

[TramPolin]

Den versteh ich nich.

Was gibt es da nicht zu verstehen? Gut, Du setzt einen Zwinker-Smiley, werde aber trotzdem nicht ganz schlau aus der Bemerkung...

Mal davon abgesehen, dass die Textpassage "auf dem Land kein Fernsehen, keine Zeitung, kein Internet" nicht überzeugend ist, ist der Witz doch verständlich, aber mir kommt der Witz irgendwie bekannt vor. Ich meine, dass ich ihn schon mal besser und überzeugender gehört habe und mit einer anderen Hauptperson, nicht Mehdorn, darin.

[regensburger]

Und hier noch ein paar Witze:


Eine Straßenbahn fährt an die Kreuzung hin, doch mittendrin steht ein Polizist und fuchtelt mit den Armen herum.
Der Straßenbahnfahrer hält an und steckt den Kopf aus dem Fenster:"Was soll den das? Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
Der Polizist:"Diskutiern´s nicht lang rum, fahrns erst mal rechts ran!"

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Fahrzeugkontrolle:
"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der LKW-Fahrer an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

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Wie versenkt man ein U-Boot?
Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!

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Fragt der Prüfer den angehenden Offizier: "Meier, Frage...
a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien?
und b ) für welches Land fliegen die beiden?"

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Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und
wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht
Deutsche Werft ...

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Geht eine Blondine zum Optiker und will eine Brille kaufen. Fragt dieser:"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
Blondine:"Am besten Durchsichtig".