Witze

[Boris Merath]

http://www.eurailpress.de/news/news.php3?id=19072
Der ist gut. Echt gut. :ph34r:

Das ist aber tatsächlich etwas seltsam - das Bremsfahrzeug sollte ja mindestens soviel E-Bremsleistung haben wie die Lok an Antriebsleistung hat, ob das ein 423er wirklich leisten kann?

[hauseltr]

Dieser Witz stammt aus Israel:

Ein junger jüdischer Wehrpflichtiger wird bei der Musterung gefragt:

"Zu welcher Waffengattung wollen Sie?"

Er:

"Zur Marine."

Offizier:

"Können Sie Schwimmen?"

Er:

"Wieso, haben Sie keine Schiffe?"

Aus Israel?

Kann nicht sein, der Witz ist älter als Israel

Der Witz an Witzen ist, das es meistens uralte Kamellen sind, die nur in neuem Gewand präsentiert werden.

Nur wenn man sie noch nie gehört hat, meint man, sie sind neu.

Den kannte ich z.B noch nicht:

Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht. Zuerst zeigt er auf seinen Kopf ( für "ich), dann auf seinen Bauch( für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte " verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3 Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss.
" Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: " Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

[143 094-1]

Ich hoffe, der war hier noch nicht:

Ein Theologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Es gibt kein zurück mehr - die einzige Möglichkeit der Rettung ist der Sprung in den neben dem Hochhaus liegenden Swimmingpools.
Da sich keiner der drei so richtig traut, verkündet schließlich der Theologe: "Wenn es einen Gott gibt, dann wird er mir helfen!" - springt und verfehlt den Pool um Längen. [...]
Der Physiker nimmt Papier und Stift, stellt einige Berechnungen auf, prüft Windrichtung und Geschwindigkeit, springt und landet genau in der Mitte des Pools.
Auch der Mathematiker stellt umfangreiche Berechnungen auf, springt - und fliegt nach oben.
Was war passiert? Vorzeichenfehler!

[Larry Laffer]

Ein Mann hat sich einen Papagei gekauft, ohne zu wissen, daß der telefonieren kann. Als er am nächsten Tag von der Arbeit kommt, hat der Papagei einen riesigen Berg Koks bestellt, der vor der Tür liegt.

Der Mann verbietet dem Papageien, noch einmal Koks zu bestellen.

Am nächsten Tag kommt der Mann von der Arbeit und der Papagei hat wieder einen riesigen Berg Koks bestellt, der vor der Tür liegt.

"Wenn Du nochmal Koks bestellst, nagel ich Dich an die Wand!"

Als am nächsten Tag wieder ein riesiger Berg Koks vor der Tür steht, nagelt der Mann den Papageien an die Wand. Gegenüber hängt ein Kruzifix.

Sagt der Papagei:

"Na Inri, hasse auch Koks bestellt?"

[gmg]

Neulich in der Bravo-Girl:

Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür ich
öffnete. Es stand ein Mann vor der Tür und fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause ?? "
Ich sagte nein, worauf er mich packte und mich so
richtig hart durchnahm.
Jetzt meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern ???"

----

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf
abgebildet und daneben hat gestanden: "Für ihren Liebling"


Lg

Lieber Dr. Sommer,
ich habe folgendes Problem: Ich würde gerne den Witz von Münchner Kindl herum erzählen weil er mir gut gefällt, aber irgendwie ist der halt schon recht krass, und ich kann das fast nicht bringen! Vor allem jetzt, wo diese Fritzl- Geschichte in den Medien istWas kann man da tun?
(Ein Junge, ohne Ort)

Nachtrag:

Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht. Zuerst zeigt er auf seinen Kopf ( für "ich), dann auf seinen Bauch( für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte " verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3 Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss.
" Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: " Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Gefällt mir

[ropix]

Vielleicht steht ja auf der Pater Albert-Antwortseite ne passende Antwort?

[guitar-hero]

Ich habe den "Witz" eingezogen. Die die ihn gelesen haben dürften im allgemeinen wissen warum.

hui :blink: da hab ich aber staub aufgewirbelt...

den witz hab ich schon 50 000 mal irgendwelchen leuten erzählt und so hat da bis jetzt keiner drauf reagiert, die finden den sonst alle lustig.

naja das bleibt jedem selbst überlassen, sorry wenn ich hier jemandes feinfühligkeit verletzt habe :unsure:

[hauseltr]

Fahrgast zum Aufsichtbeamten: "Gratuliere, endlich mal pünktlich, der Zug!"
Aufsichtbeamter zum Fahrgast: "Entschuldigung, aber das ist der Zug von Gestern."

[Autobahn]

Angela Merkel ist auf Staatsbesuch bei der Queen.
Als sie so zusammen in der Kutsche hocken lässt eines der Pferde fürchterlich einen fahren. Der Queen ist das natürlich peinlich, ein Pferd der Royals macht sowas nicht und so sagt sie: oh, excuse me!
Sagt unser Angela, das macht doch nichts, ich dachte das war das Pferd.

[Autobahn]

Auch nicht schlecht!

http://www.werbeblogger.at/?p=43

[Autobahn]

Fliegerwitz:

Was trennt zwei Alkoholiker von zehn Nympho- maninnen?











Die Cockpittür.

[Autobahn]

Bremswiderstand bei Öffnung ein Fensters im Zug

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen
warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug
langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage.
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt
vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen
Prüfung, - es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein..das
verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[ChristianMUC]

Ah - dann haben diese Omis, die immer "Es zieht" plärren, also alle eine erfolglose Prüfung hinter sich und reagieren jetzt allergisch auf offene Fenster im Zug

[TramPolin]

Der Polizeianruf

http://www.youtube.com/watch?v=GwogqccoYsU

LOL. Auch: schöner Dialekt!

Edit:
Und hier der Remix dazu:
http://www.youtube.com/watch?v=mOCl51E8ATY...feature=related

[TramPolin]

Neulich an der Busstation

[JNK]

Der Polizeianruf...

... hat jetzt ein Nachspiel. Der Clip ist eingezogen, die Polizei hat ein internes Ermittlungsverfahren eingeleitet. Der Anruf ist übrigens schon 3 Jahre alt. Mehr Infos hier

[BajK]

Wie wahr, wie wahr

[TramPolin]

Wie wahr, wie wahr

Der ist aber urururalt. Aber präsidential gut.

[hauseltr]

Der Polizeianruf...

... hat jetzt ein Nachspiel. Der Clip ist eingezogen, die Polizei hat ein internes Ermittlungsverfahren eingeleitet. Der Anruf ist übrigens schon 3 Jahre alt. Mehr Infos hier

Alles noch da:

http://de.rofl.to/polizeianruf-in-mannheim

http://www.myvideo.de/watch/4193495/Frau_Z...zei_in_Mannheim mit Ton.

[TramPolin]

Alles noch da:

http://de.rofl.to/polizeianruf-in-mannheim

http://www.myvideo.de/watch/4193495/Frau_Z...zei_in_Mannheim mit Ton.

Wenn etwas mal die Runde gemacht hat, nützt ein Einziehen halt nicht mehr viel.

Übrigens habe ich auf RTL gehört, dass die Polizei trotz des Versprechens keinen Streifenwagen zu der freundlichen Frau mit ihrem genialen Dialekt geschickt hat. Sie musste das Problem mit dem Nachbarn selbst lösen.

[TramPolin]

Der hat doch echt nen Rad ab!Seltsamer Bus

http://www.fotocommunity.de/pc/pc/cat/8/di...isplay/12925571

[BajK]

Der hat doch echt nen Rad ab!Seltsamer Bus

http://www.fotocommunity.de/pc/pc/cat/8/di...isplay/12925571

Is nich schlimm, is bloß n MAN Bus

[Münchner Kindl]

Ein Mann wandert ängstlich ganz alleine
durch die Wüste, als plötzlich ein Jaguar und
ein Löwe vor ihm stehen. Er hat nur ein Gewehr
und nur einen Schuss, was macht er???







Er knallt den Löwen ab, und fährt mit dem Jaguar weg! xD

[ChristianMUC]

Was sucht ein einarmiger Österreicher in London?











































Einen Second-Hand-Shop...

[Autobahn]

Warum Männer früher sterben, als Frauen:

http://www.luftpiraten.de/maennertod.html

Besonders gelungen ist Bild drei

[Autobahn]

Ist wirklich nicht pervers:

http://www.luftpiraten.de/orgasmussim.html

[Autobahn]

Das Ende des Internet

[ET 423]

Ist wirklich nicht pervers:

http://www.luftpiraten.de/orgasmussim.html

Und dafür umso älter.

[Autobahn]

Und dafür umso älter.

Auch "alte" Witze können neu sein. <_<

[ET 423]

Auch "alte" Witze können neu sein. <_<

DAS ist mal ein guter Witz! B)